Witzesammelthread

[Alkemist]

*rofl*

[Wodan]

Zwei Männer in der Kneipe.
Sagt der eine :"Wetten das ich mir ins rechte Auge beißen kann !"
Sagt der andere :"Glaub ich nicht"
Er nimmt sein Glasauge raus ,beißt drauf und setzt es wieder ein.
Sagt er : Komm wir wetten nochmal,das ich mir auch ins linke Auge beißen kann !"
Sagt der andere :"O.K. zwei Glasaugen das glaub ich nicht!"
Er nimmt sein Klappermann aus dem Mund , beißt sich ins linke Auge und setzt ihn wieder ein"
Sagt er :"Komm wir wetten nochmal , ich pinkel Dir in Deine rechte Hosentasche und Dein Bein wird nicht nass!"
Er pinkelt ihm in die Hose und der andere schreit auf :
"Du Sau , alles nass ...."

"ICH WOLLT DICH AUCH MAL GEWINNEN LASSEN"

[Drumtier]

Das Wort zum Montag:
Spruch des Jahres!!!

Frauen lassen sich überall piercen und Tattoos einritzen, das Gesicht
liften, Falten straffen, sie lassen sich per Kaiserschnitt entbinden, das
Fett absaugen, die Oberschenkel straffen, die Eierstöcke abschnüren, die
Tränensäcke reduzieren, Silikonimplantate überall einsetzen, sie entfernen
sich Haare mit Pinzette oder heißem Wachs und dann lassen sie sich


NICHT IN DEN Ar*** fi****, WEIL DAS SO WEH TUT!?!

[guitar-fiend]

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Elmshorn kostet.
"25 Euro", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, "ich hab aber nur 20 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Elmshorn fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Elmshorn kostet 25 Euro."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 20 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis kurz vor Elmshorn und sagt, "Sorry, die 20 Euro sind jetzt alle, raus."
Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Elmshorn, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"
"25 Euro."
"Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst und 25, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"
"25 Euro."
"Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Remagen fährst und 25, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"
"25 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst, und 25, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

[MetalEschi]

[Shagarth]

Samstag morgen.. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem achtjährigen Sohn passieren?
Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".
Vati ist mit Mutti schon schwer am rödeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Müllers haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!" Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".
Zwei Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt". Der Vater keucht wieder : "OK, beobachte weiter".
Weitere drei Minuten später: "Schmidts bumsen gerade."
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst du denn darauf?"
Kommts von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt."

[schneezi]

Samstag morgen.. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem achtjährigen Sohn passieren?
Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".
Vati ist mit Mutti schon schwer am rödeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Müllers haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!" Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".
Zwei Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt". Der Vater keucht wieder : "OK, beobachte weiter".
Weitere drei Minuten später: "Schmidts bumsen gerade."
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst du denn darauf?"
Kommts von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt."

höhöhöhö!

[Deathperado]

Frau und Mann sind bei der schönsten Sache der Welt - er oben.
Nach einer Weile fängt sie an, ihm den Kopf abzutasten.
Er: "Was machst Du da?"
Sie: "Ich suche die Hörner!"
Er: "Was für Hörner, warum ?"
Sie: "Weil Du so teuflisch gut bist!"
Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach einer Weile fängt auch er
an, ihren Kopf abzutasten.
Sie: "Was machst Du da?"
Er: "Ich suche die Hörner!"
Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch gut?"
Er: "Nee, aber schwer wie ne Kuh!

Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe
hütete. Plötzlich tauchte in einer großen Staubwolke ein nagelneuer
schwarzer Audi TT Roadster auf und hielt direkt neben ihm.
Der Fahrer des TTs, ein junger Mann in Brioni Anzug, Cerutti Schuhen,
Ray Ban Sonnenbrille und einer YSL Krawatte steigt aus und fragt ihn:
"Wenn ich errate, wie viele Schafe sie haben, bekomme ich dann eins?"
Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden
Schafe, und sagt ruhig "In Ordnung"

Der junge Mann parkt den TT, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht
im Internet auf eine NASA Seite, scannt die Gegend mit Hilfe eines GPS
Satellitennavigations-systems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel
Tabellen mit einer Unmenge von Formeln. Schliesslich druckt er einen 150
seitigen Bericht auf seinem Hi-Tech Minidrucker, dreht sich zum Schäfer
um und sagt: "Sie haben hier exakt 1586 Schafe."
Der Schäfer sagt "Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus." Der
junge Mann nimmt ein Tier aus der Herde und lädt es in den TT ein.

Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: "Wenn ich ihren Beruf errate, geben
Sie mir das Schaf dann zurück?"

Der junge Mann antwortet: "Klar, warum nicht."
Der Schäfer sagt: "Sie sind ein Unternehmensberater."
"Das ist richtig, woher wissen Sie das?" will der junge Mann wissen.
"Sehr einfach," sagt der Schäfer, "erstens kommen Sie hierher, obwohl
sie niemand hergerufen hat. Zweitens wollen sie ein Schaf als Bezahlung
haben dafür, dass sie mir etwas sagen was ich ohnehin schon weiß und
drittens haben Sie keine Ahnung von dem was ich hier mache.
Und jetzt geben Sie mir meinen Hund wieder!!!!!"

Ein Wandersmann hat sich verlaufen und kommt nachts an einem einsamen Haus
vorbei. Er klopft und ein Rabbi öffnet ihm die Tür. Der Rabbi führt den
Mann durchs Haus und die Synagoge hinterm Haus. Er bekommt einen
Schlafplatz im hinteren Teil der Synagoge. Der Rabbi sagt" Hier kannst du
schlafen aber gehe nicht an die Töpfe". Mitten in der Nacht erwacht der
Wanderer vor lauter hunger. Er denkt sich, daß er doch mal schauen könnte
was sich in den Töpfen befindet. Er öffnet den Deckel und sie da,
Wurstsalat. Gierig ißt er den ganzen Topf leer. Am nächsten morgen als der
Rabbi kam sagt der Wanderer "Der Wurstsalat in den Töpfen war echt lecker",
darauf der Rabbi "Wurstsalat ??? wir hatten gestern hier Beschneidungen".

Kommt'ne Frau zum Doktor und sagt:
"Herr Doktor, zwischen meinem Mann und mir klappt das nicht mehr so gut -
sie wissen schon. Können sie mir ein Mittel aufschreiben, das nicht so
teuer ist und meinen Mann wieder in Fahrt bringt?"


Der Arzt: "Viagra darf ich ihrem Mann nicht verschreiben, weil er
herzkrank ist. Aber ich habe einen kostengünstigen Vorschlag: Kaufen Sie
eine Flasche Geschirrspülmittel, sprühen Ihren Mann unterhalb des
Bauchnabels kräftig damit ein und sagen dabei: PRIL, PRIL, PRIL, macht
Liebe ganz, ganz viel ! Sie werden sehen: Sie werden sich lieben wie mit
20!"


Zu Hause steht der Mann gerade unter der Dusche. Die Frau reißt die
Duschkabine auf, sprüht die südlichen Gefilde ihres Mannes kräftig mit
dem Geschirrspülmittel ein und ruft:
"PRIL, PRIL, PRIL, macht Liebe ganz, ganz viel !"
Dann legt sie sich, nur mit einem hauchdünnen Etwas bedeckt, aufs Bett.
Kurz darauf erscheint der Mann, hat eine andere Plastikflasche in der
Hand, schlägt ihr Negligé zu Seite, streut ihren Unterleib mit weißem
Pulver ein und ruft:



"Atta, Atta, Atta, in die Kneipe geht der Vatta!"




Sie: "Guter Sex findet im Kopf statt!" Er: "O.k., mach den Mund auf!"


Frau Egli begibt sich in eine Tierhandlung und erblickt sofort einen praechtigen Papagei.

Auf dem Preisschild steht: Papagei NUR DM 10;-
"Warum denn so billig?", fragt Frau den Tierhaendler verwundert.

Dieser antwortet:
"Hoeren Sie! Ich sollte Ihnen vielleicht sagen, dass dieser Papagei zuvor in einem Freudenhaus gelebt hat und deswegen ab und zu ziemlich vulgaeres Zeug redet."

Die Frau laesst sich dies durch den Kopf gehen und entscheidet sich schliesslich, den Papagei dennoch zu kaufen. Sie nimmt ihn mit nach

Hause, haengt den Kaefig im Wohnzimmer auf und wartet darauf, dass der Vogel was spricht.

Der Papagei schaut sich um, dann auf seine neue Besitzerin und kraechzt:
"Neuer Puff, neue Puffmama".

Frau Egli ist zuerst darueber geschockt, denkt sich dann aber das dies nicht soooo schlimm ist.

Als die beiden Töchter Egli von der Schule nach Hause kommen und vom Papagei erblickt werden kraechzt dieser:
"Neuer Puff, neue Puffmama, neue Nutten".

Die Mutter und die beiden Toechter sind Anfangs etwas beleidigt, sehen das aber gelassen und beschliessen, lieber darueber zu lachen.

Einen Augenblick spaeter kommt Familienvater Egon nach Hause.

Der Vogel sieht ihn und kraechzt:
"Halloo Egon"!
______________

Ein Polizeiwagen steht abends routinemässig vor einer Kneipe. Plötzlich
öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast
torkelt auf den Parkplatz heraus. Der Polizeibeamte beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht den Wagen aufzuschliessen.
Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz. In der
Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und
fahren weg. Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein (obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist) danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und das Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe. Schliesslich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus. Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten als weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren.
Endlich fährt er langsam auf die Strasse.
Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete fährt dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, welcher sogleich einen Alkoholtest machen musste.
Zu der grossen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er
den Mann bittet auf den Polizeiposten mitzukommen da etwas mit dem
Alkoholtestgerät nicht stimmen könne.
"Das bezweifle ich" sagte der scheinbar Betrunkene
"denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen."

Zwei Freundinnen beschliessen einen Abend mal ohne ihre Ehemänner einen
drauf zu machen. Sie ziehen los, erst in die eine Bar, dann in die nächste
und die nächste, bis sie gegen morgen stockbesoffen aus der letzten Bar
heraustorkeln und den Heimweg einschlagen. Noch mitten auf dem Weg wird
durch die viele Sauferei, der Harndrang für beide unerträglich. Weit und
breit keine Möglichkeit zu sehen, ihr Geschäft zu verrichten.... Da sie
gerade an einem Friedhof vorbeilaufen, beschliessen sie, die Sache gleich
dort zu erledigen. Sie knien sich jeweils im Schutz der Grabsteine nieder
und seufzen vor Erleichterung. Und merken zu spät, dass sie nichts zum
Abwischen haben. Eine der beiden zieht kurzerhand den Schlüpfer aus und
wischt sich damit trocken. Die andere sagt, "Also ich laufe bestimmt nicht
ohne Schlüpfer rum" schaut um sich, sieht einen frisch niedergelegten
Blumenkranz, zieht die Stoffschleife raus und wischt sich damit ab..... Am
nächsten morgen ruft einer der Ehemanner den nächsten an und sagt: "Du, ich
glaube, unsere Frauen haben uns gestern betrogen. Meine kam stockbesoffen
und ohne Höschen nach Hause." Der andere antwortet" Na wenns nur das Höschen
ist. Bei meiner Frau hing ein Banner aus ihrem Hinterteil: "Wir werden dich
niemals vergessen!"

Der kleine Ahmed, - hoffnungsvoller Jungtürke und Hobbymacho - war eine
Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher,
Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren - nichts half.
Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen.
"Die Nonnen dort sind streng", sagten sie. Ahmed wurde prompt nach St.
Bonifaz zur Schule gegeben.
Schon am ersten Tag nach der Schule lief Ahmed durch die Tür und
schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben.
Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze
Zimmer ausgebreitet.
Sofort!nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und
vergrub sich noch mehr in die Bücher.
Seine Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum
Tag der Notenverteilung.
Ahmed legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken auf
sein Zimmer. Seine Mutter öffnete den Umschlag.
Ahmed hatte in Mathematik eine Eins erhalten!
Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte:
"Ahmed, Liebling, wie ist das passiert?
Waren es die Nonnen"?
"Nein", antwortete Ahmed. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen
sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen
Spaß!"

Eine Familie bestellt bei VW in Wolfsburg einen Touran. Am Tag als das Auto fertig sein sollte fuhren sie runter und wollten das Auto abholen. Dort wurde Ihnen gesagt das das Auto erst am nächsten Tag fertig würde, wir bezahlen Ihnen aber Hotel, Getränke usw.

Gesagt getan, sie haben richtig schön gefeiert und am nächsten Tag das Auto abgeholt. Um Ihren Kind noch was zu bieten, sind sie in den nahegelgenen Safaripark gefahrn. Dort kamen sie an den Elefanten vorbei und ein Elefant steckt neugierig seinen Rüssel in das geöffnete Fenster des Autos, das Kind kriegt nen Schreck, machts Fenster zu, der Rüssel war eingeklemmt.....

Der Elefant kriegt nen Schreck und tritt eine Beule in das neue Auto. Die Familie begibt sich darauf auf den Heimweg.
Auf der Autobahn kommt es zu nem Stau, sie müssen plötzlich bremsen unn können grad noch so anhalten. Die Hintermänner leider nicht unn knallen der Familie hinten drauf unn schieben das neue Auto auch noch auf die Vorderen Autos drauf. Somit war das neue Auto hinten und vorne kaputt.
Die Polizei wurde gerufen.
Der Polizist, OK, vorne und hinten is klar, aber wo kommt die Beule in der Seite her???
Darauf der Fahrer " Da hat ein Elefant dagegen getreten.
Der Polizist guggt verdutzt, sagt " Kommen se mal her blasen se mal!"....

Durch den Restalkohol vom Vortag war der Führerschein weg, die Versicherung zahlte keinen Cent unn die Familie war um die 40.000 € ärmer.......

Eine Frau geht eines Tages in den Zirkus. Irgendwann kommt die Nummer mit dem Schlangenbeschwörer. Der Schlangenbeschwörer sitzt vor einem Korb und fängt an auf einer Flöte zu spielen. Nach kurzer Zeit hebt sich der Deckel des Korbes und die Schlangen gucken raus.

Die Frau überlegt, ob diese Flöte nicht auch bei ihrem Mann, der nicht mehr ganz so potent ist, helfen könnte. Sie kauft dem Schlangenbeschwörer die Flöte ab und geht nach hause.

Zu hause angekommen setzt sie sich vor das Bett und fängt an auf der Flöte zu spielen. nach kurzer Zeit hebt sich die Bettdecke ihres Mannes. Die Frau freut sich schon auf eine wilde Nacht. Als sie die Decke ihres Mannes hebt sieht sie, daß er auf dem Bauch liegt.

Ihm war der Bandwurm aus dem Arsch gekrochen......

--

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen.
Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt
knapp einen Bus, schießt über den Gehsteig und kommt nur wenige Zentimeter
vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles still,
dann sagt der Taxifahrer: "Bitte machen Sie das nie, nie wieder! Sie haben
mich zu Tode erschreckt." Der Kunde entschuldigt sich,"Ich konnte nicht
ahnen, dass sie wegen eines Schultertippens gleich dermaßen erschrecken."

"Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler",meint der Fahrer. "Heute ist mein
erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen
Leichenwagen."

Ein Türke, ein Schweizer und ein Deutscher werden in Saudi-Arabien beim dort
strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.
Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum
von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr
Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr
habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei!
Fang Du an, Deutscher!" Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den
Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht." Der Wunsch wird ihm erfüllt,
doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits
nach 25 Schlägen.
Der Türke, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den
Rücken binden möge.Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen
frühzeitig.

Nun wendet sich der Sultan an den Schweizer und sagt: "Nun Schweizer,da ich
ein großer Fussballfan bin und ihr so gut Fussballspielen könnt, bin ich bei
dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!"

Sagt der Schweizer: "Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100
Peitschenhiebe statt nur 50!" Der Türke und der Deutsche schauen sich
entgeistert an.
Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte
Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?" - "Bindet mir den Türken
auf den Rücken!"

[Lifesaver]

Treffen sich drei Biobauern und unterhalten sich darüber, was sie während der letzten drei Monate alles gemacht haben.
Sagt der erste: "Ich hab 'ne Kreuzung, echt der Hammer, ich hab meine Kühe mit Bienen gekreuzt."
"Und was bringt das?" fragen die anderen.
"Na, ist doch klar - jedesmal, wenn ich 'ne Kuh melke, kommt gleich Honig mit raus."
Sagt der zweite: "Ist doch gar nix! Ich hab meine Schweine mit Tausendfüßlern gekreuzt."
"Und was soll das bringen?"
"Na, jedesmal, wenn ich 'ne Sau schlachte, hab ich gleich tausend Schweinshaxen."
Sagt der dritte: "Schön, aber das ist ja alles nix gegen meine Leistung: Ich hab Glühwürmchen mit Filzläusen gekreuzt!"
"Wie?" fragen die anderen. "Wozu soll das denn gut sein?"
"Das ist der Oberhammer. Jedesmal, wenn ich meine Frau leck, glaub ich, ich bin in Las Vegas."

[Gorgasm]

:evil:

[Shagarth]

Ein Schweizer und ein Italiener fliegen mit dem Flugzeug. Plötzlich stürzt es
ab. Sie landen im Urwald. Die einheimischen Kannibalen nehmen die beiden in
Gefangenschaft. Der Häuptling sagt zu den beiden: Wenn ihr mir 10 gleich große
Steine bringt, werde ich euer Leben verschonen.
Siemachen sich auf die Suche. Der Schweizer findet keine gleich großen Steine
also denkt er sich, ich nehme einfach 10 Kirschen, die sind alle gleich groß.
Gesagt, getan. Als er zum Stamm zurück kommt und dem Häuptling die Kirschen
zeigt, fragt der nur: Willst du mich verarschen? Zur Strafe bekommst du die nun
alle einzeln in den Arsch geschoben!
Nach der ersten verzieht der Schweizer das Gesicht, nach der zweiten verzieht er
es
noch mehr, nach der dritten fängt er schon leicht an zu weinen, bei der
achten fängt er auf einmal an zu lachen. Der Häuptling ganz verduzt: Warum
lachst du?
Der Schweizer: Ich seh den Italiener kommen - mit Kokosnüssen!

[The_Laser]

Einer, der trank, starb.

Einer, der nicht trank, starb auch.

Aber der, der nicht trank, starb früher.

Denn der, der trank, überfuhr ihn.

[Archenemy]

Aaaaalt aber LOL...http://www.sinn-los.de//assets/applets/spezi1.swf

[Shagarth]

In der Schweiz.

Frage an den Schaffner: "Wo kann ich hier eine Fahrkarte kaufen?"

"Das heißt hier nicht Fahrkarte, sondern Billett!"

"Na gut, wo kann ich ein Billett kaufen?"

"Am Fahrkartenschalter..."

[Wodan]

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der

Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 9jährige Sohn im Schrank um zu

beobachten, was die beiden denn so machen. Auf einmal kommt der Ehemann

überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im

Schrank:

Der Sohn : Dunkel hier drinnen....

Der Mann (flüstert) : Stimmt.

Der Sohn : Ich hab einen Fußball!

Der Mann : Schön für Dich...

Der Sohn : Willst Du den kaufen?

Der Mann : Nee, vielen Dank!

Der Sohn : Mein Vater ist draußen!

Der Mann : OK, wie viel?

Der Sohn : 250?

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der

Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn : Dunkel hier drinnen....

Der Mann (flüstert) : Stimmt.

Der Sohn : Ich hab Turnschuhe!

Der Mann, (in Erinnerung, gedanklich seufzend): Wie viel?

Der Sohn : 500?

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: Nimm deinen Fußballsachen und

lass uns eine Runde spielen.

Der Sohn : Geht nicht hab ich alles verkauft!

Der Vater : Für wie viel?

Der Sohn : 750

Der Vater : Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist

viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten

in die Kirche bringen!

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl

und schließt die Tür.



Der Sohn : Dunkel hier drinnen...



Der Pfarrer : Hör' auf mit der Scheiße!