Witzesammelthread

[Thochsten]

Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibschmerzen. Dieser
diagnostiziert einen Mangel an Sex und knallt sie gleich richtig durch. "So,
das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit noch mal zu
meinem Kollegen im nächsten Zimmer." Die Frau macht's, aber auch der Kollege
weiß nur, dass die Schmerzen wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex
entstehen und tut dem Vorgänger gleich. Anschließend betritt die Frau das
nächste Zimmer, und da sich auch

hier ein Herr mit weißem Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre
Probleme. "Tja, das liegt wahrscheinlich daran, dass sie zuviel Sex haben.
"Waaaas?" schreit die Frau. "Ihre zwei Kollegen haben erzählt, dass ich wohl
zu wenig

Sex habe und haben mich durchgenagelt bis zum geht nicht mehr!"
Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu seiner Sprechstundenhilfe:
"Gehen sie mal raus und sagen sie den Malern, sie sollen meinen Patientinnen
nicht so 'ne Scheiße erzählen!"

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Wie treibe ich meine Kollegen in den Wahnsinn":

01. Verlassen Sie den Kopierer Ihrer Firma stets mit den Einstellungen
200%, DIN A3, 99 Kopien.

02. Füllen Sie vier Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffee-
maschine. Haben die Kollegen ihre Koffein-Sucht überwunden, steigen
Sie ohne Vorwarnung auf eine Ultra-Mischung starken Espressos um.

03. Schreiben Sie in die Betreffzeile jeder E-Mail entweder "Angebot zum
Partnertausch" oder aber" der Betriebsrat ist Dir auf der Spur".

04. Desinfizieren Sie Ihren Arbeitsplatz mit Sagrotan, nachdem ein Kollege
Ihren Schreibtisch berührt hat.

05. Jedes Mal, wenn ein Kollege Sie um etwas bittet, fragen Sie ihn, ob er
auch Pommes dazu haben möchte.

06. Probieren Sie aus, wie Sie mit einem Stift oder Lineal auf Ihrem
Schreibtisch quietschende Geräusche erzeugen können, die bei Ihren
Kollegen Gänsehaut oder Kopfschmerzen verursachen.

07. Suchen Sie die irrelevantesten und langatmigsten Texte im Internet
und schicken Sie diese mit der Bemerkung "Das dürfte euch
interessieren" per Mail an Ihre Kollegen weiter.

08. Beenden Sie jeden Satz mit "Das habe ich in einer Vision gesehen".

09. Machen Sie Ihren Kollegen mitten im Gespräch klar, dass die
Konversation beendet ist, indem Sie die Hände über die Ohren legen.

10. Rufen Sie laut Zufallszahlen, wenn einer Ihren Kollegen gerade am
Zählen ist.

11. Stellen Sie einen Mülleimer auf Ihren Schreibtisch und beschriften Sie
ihn mit "Posteingang".

12. Stellen Sie Ihren Kollegen mysteriöse oder zweideutige Fragen und
notieren Sie ihre Antworten in einem Heft, auf dem Sie groß
"Psychologische Profile" geschrieben haben.

13. Üben Sie das Nachahmen der Fax- und Modemgeräusche. Für Könner:
Imitieren Sie die Mail-Benachrichtigung Ihres nächsten Kollegen.

14. Setzen Sie sich in der Kantine immer allein an den größten freien Tisch
und schicken Sie alle Kollegen mit dem Hinweis "Ich erwarte noch
jemanden aus Hollywood" weiter.

15. Wiederholen Sie - mit wirrem Blick - regelmäßig diesen Dialog mit sich
selbst: "Hörst Du auch diese Stimmen?" ? "Welche Stimmen?"?
"Jetzt höre ich Sie auch nicht mehr...".

16. Rufen Sie beim Einsteigen in den Firmen-Fahrstuhl jedes mal laut
"Die Fahrscheine, bitte!"

17. SCHREIBEN SIE NUR IN GROßBUCHSTABEN.

18. Schreiben sie nur in kleinen Buchstaben.

19. ScHrEiBeN sIe AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.

20. Benutzen Sie keine Punkte Kommas Ausrufe- oder Fragezeichen Egal
wann oder wem Sie schreiben Benutzen Sie dabei möglichst auch
gelbe Schrift auf weißem Grund.

21. Bestehen Sie auf die E-Mail-Adresse Mister30cm@firmenname.de oder
Koenigin_der_Barbaren@firmenname.de.

22. Schicken Sie pro Stunde mehrere E-Mails über den großen Verteiler, um
Ihren Kollegen mitzuteilen, was Sie gerade machen. Zum Beispiel:
"Wenn mich jemand sucht, ich bin auf Toilette."

23. Klatschen Sie mit den Händen die Melodie der deutschen Nationalhymne
auf ihren aufgeblasenen Wangen. Wenn Sie fast fertig sind, sagen Sie
"Nein, warte, ich habe es versaut" und fangen von vorne an.

24. Fragen Sie neue Kollegen als erstes, welches Geschlecht sie haben.

25. Tragen Sie eine Handpuppe bei sich und benutzen Sie diese, um mit
Ihren Kollegen zu reden.

[Thochsten]

Ich hab noch ein cooles Pic auf dem Rechner, aber ich krieg das nicht ins Posting.

HILFE!!!!!!

[Deppkind]

Opa Heinz und Oma Erna sind schon seit 50 Jahren verheiratet und führen eine glückliche Ehe. Seit ein paar Jahren wohnen sie gemeinsam im Altersheim. Jeden Abend verbringen sie vor dem Fernseher und Oma Erna hält dabei dem Opa Heinz seinen Schwanz, weil der Heinz dass so gerne hat. Doch eines Tages ist Heinz verschwunden und Erna macht sich schon größte Sorgen. Sie fragt das Dienstpersonal, die Heimleutung, doch keiner weiß etwas. Also durchstreift sie jedes einzelne Zimmer um Heinz wieder zu finden bis sie ihn plötzlich im Zimmer der 112jährigen Mechthilde findet, die ebenfalls seinen Schwanz in der Hand hält. Entsetzt fragt Erna: "Aber Heinz, wie kannst du nur? Was hat sie was ich nicht habe?" Heinz: "Parkinson!"

[grazellka]

LOL @ so einige!!!

Gehen zwei Forscher durch den Dschungel und fallen plözlich in ne Grube, oben am Rand erscheinen eingeborene die sie sofort gefangen nehmen und zu ihrem Häuptling bringen.
Der sagt :"Evtl lassen wir euch leben und fressen euch nicht, geht in den jungel und sammelt 100 Früchte, dann sehen wir weiter!"

Die Forscherheinies renne als in den Urwald und der erste kehrt mit 100 Kirschen zurück, der Häuptling sagt :" Die bekommst du jetzt alle in den Arsch gestopft und wenn du auch bei nur einer einzigen lachst fressen wir dich sofort auf!

Also der Häuptling füllt den Forscher mit Kirschen und bei der 99sten fängt der Forscher schallend an zu lachen, der Häuptling wundert sich und meint
:" Bist du Scheisse?! Das war die Vorletzte jetzt müssen wir dich fressen!

Darauf der Forscher :" ja aber da kommt mein Kollege mit Kokosnüssen!"

Spitzenwitz, Grazellka

[Thochsten]

Was ist der Unterschied zwischen Parkinson'scher Krankheit und Alzheimer?

Es gibt keinen. Es ist egal, ob man sein Bier verschüttet oder nicht mehr weiss, wo man es hingestellt hat!
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Ein Ehepaar feiert Goldhochzeit. Am Abend nach der großen Feier liegt er schon im Bett, sie kommt aus dem Bad und öffnet ihr Nachthemd mit den Worten:
" Als du diesen Körper vor 50 Jahren gesehen hast, was hast du gedacht?"
Er antwortet:
" Ich hab gedacht: der saug ich die Titten aus und fick sie um den Verstand!"
Sie: " Und was denkst du heute?"

ER: "Hab ich gut hingekriegt!"

[Dew-Scented-Busch]

Jetzt leg' ich ma' los:
Stoiber ist zu Gast bei George W. Bush. Nach ein bißchen Small-Talk fragt der Edmund den George, was denn das Geheimnis seines Erfolges sei. George W. meint, man müsse nur viel mit intelligenten Leuten zu tun haben.
"Wie wissen Sie denn so schnell, ob jemand intelligent ist?" fragt Stoiber.
"Lassen Sie es mich demonstrieren", antwortet George, greift zum Telefon, ruft Tony Blair an und stellt ihm eine Frage: "Mr Blair. Er ist der Sohn ihres Vaters, aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?"
Ohne zu zögern meint Blair:"Ganz einfach, das bin ich !"
"Sehen Sie," sagt Bush,"so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind."
Begeistert fliegt Stoiber zurück nach Deutschland. Zuhause angekommen ruft er sofort bei Kanzler Schröder an, um ihm dieselbe Frage zu stellen:"Wer ist der Sohn deines Vaters, aber nicht dein Bruder?"
Nach langem Hin und Her meint Schröder:"Ich hab keine Ahnung, aber ich versuchs bis morgen herauszufinden!"
Schröder kommt und kommt aber nicht drauf und ruft letztendlich bei Joschka Fischer an.
"Es ist der Sohn deines Vaters, aber nicht dein Bruder. Wer ist es?" fragt Schröder.
Darauf Fischer:"Ganz leicht, das bin ich!"
Glücklich, die Antwort gefunden zu haben, ruft Schröder bei Stoibi an und jubelt:"Ich hab's, es ist der Joschka Fischer!"
Darauf fängt Stoiber an zu lachen und brüllt triumphierend: "Nein, du Trottel, es ist der Tony Blair!"
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George W. Bush und Tony Blair treffen sich im Weißen Haus zu einem Festbankett mit Gästen. Als die beiden sich unterhalten, kommt ein Gast dazu und fragt: "Worüber unterhalten Sie sich denn?"
Bush: Wir planen den Dritten Weltkrieg.
Gast: Und? Wie sieht der aus?
Bush: Wir killen 40 Millionen Moslems und einen Zahnarzt.
Gast: Warum denn einen Zahnarzt?
Blair klopft Bush auf die Schulter: Siehst du, ich hab's ja gesagt, keiner fragt nach den Moslems..."
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Sitzt ein Kerl in der Kneipe und gibt sich mal wieder so richtig die Kante.Da wird ihm auf einmal ganz übel und er bekotzt sich von oben bis unten.Weinend bricht er zusammen und sitzt ganz verkümmert in der Ecke , da kommt ein anderer Kerl und fragt ihn:" Warum brammst du denn so ?". Der Besoffene: "Wenn das meine Frau mitkriegt, dann bin ich geliefert , das passiert mir andauernd". Sagt der andere: "Pass mal auf , wenn deine Frau fragt, dann sagst du einfach, dass dich so ein Kerl von oben bis unten vollgekotzt hat aber dir zehn euro in die Hemdtasche gesteckt hat damit du die Reinigung bezahlen kannst". Alles klar denkt sich der Kerl. Als er Stunden später nachhause kommt fängt die Frau volles Rohr an zu meckern. Da sagt er :" Schatzi nun bleib ruhig das war nicht ich das war wer anders und er hat mir zehn euro in die Brusttasche getan damit ich die Reinigung bezahlen kann" . Die Frau guckt nach und sagt:" Da sind aber zwanzig euro drin ! " . Da sagt der Mann :" Ja ja in die Hose hat er mir auch noch geschissen!!!!!!".

[Dew-Scented-Busch]

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Bierkonsum erwischt. Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: 'Für den Konsum von Alkohol
bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer.'
'Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht.'
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen. Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken bindet.
Gesagt, getan, doch leider reißen die Kissen nach 50 Schlägen. Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: 'Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!' Sagt der Deutsche: 'OK, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!'
Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an. Der Sultan sagt: 'Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an
Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?' 'Bindet mir den Holländer auf den Rücken!'

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Also, eine Gruppe Männer und eine Gruppe Frauen betreten einen Zug. Von den Frauen hat natürlich jede eine Fahrkarte, die gesamte Männergruppe löst zusammen ein einziges Ticket, was die Frauen wiederum erfreut, da sie denken, dass die männlichen Wesen mal wieder aufgrund angeblicher Dummheit eins auf die Mütze bekommen. Als sich der Schaffner nähert, ruft einer der Männer:"Der Schaffner kommt!" und der maskuline Teil der Gruppe verzieht sich umgehend gesammelt auf Toilette. Nachdem die Karten der Frauen kontrolliert wurden, kontrolliert er die Toilette und da diese geschlossen ist, sagt er: "Ihre Fahrkarte bitte!" und einer der Männer schiebt das Ticket unter der Tür durch, der Schaffner zieht zufrieden ab.
Auf der Rückfahrt wollen dir Frauen den neu erlernten Trick natürlich auch anwenden, kaufen sich zusammen eine Karte und wundern sich, das die Männer diesmal gar keine Karte gelöst haben. Nach einer Weile schreit wieder einer der Männer: "Der Schaffner kommt!" und die Frauen verziehen sich gackernd auf die Toilette. Die Männer gehen langsam und gemächlich zum anderen Klo. Bevor der letzte Mann sie auch betritt, geht er am Klo der Frauen vorbei und klopft: "Die Fahrkarte bitte!"

[psychonaut]

Straßburg, den 13.06.2004



Betrifft: Wahlbetrug!




Sehr geehrte Mitbürgerinnen und Mitbürger,


wir möchten Sie darauf hinweisen, daß sie soeben ihre Stimme abgegeben haben.
Leider müssen wir Sie auch darauf aufmerksam machen, daß ihre Stimme nicht
berücksichtigt werden kann. Keine Sorge! Sie haben ihr Kreuz sicherlich
vorschriftsmäßig gemacht. Und ein anständig ausgefüllter Wahlzettel behält
seine Gültigkeit und wird auch korrekt ausgezählt werden.
Das ist nicht das Problem.

Aber wir finden es äusserst fragwürdig seine Stimme abzugeben. Was ist,
wenn Sie sich später noch mit ihrer Frau, ihrem Mann, ihrem Lebensabschnitts-
gefährten, ihrer Lebensabschnittsgefährtin, ihren Großeltern, ihren Eltern,
ihren Kindern oder ihren Enkeln unterhalten möchten, sie aber feststellen müssen,
daß sie ent-mündigt worden sind?
Sie haben eben ihre Stimme abgegeben. Sind Sie sich darüber im Klaren,
was das für Sie bedeutet? Sie sind von Natur aus ein facettenreiches,
bunt-schillerndes Lebewesen mit der Möglichkeit auf eine vielschichtige und
äusserst differenzierte Meinung. Aber Sie haben sich eben, als Sie ihre Stimme
abgegeben haben, damit einverstanden erklärt, sich von einem abstrakt
organisierten Verwaltungsapparat auf ein Kreuzchen auf einem Stück Papier
reduzieren zu lassen.

Es ist ihre Entscheidung ob Sie sich jetzt von einem solch himmelschreiend-arroganten
Procedere gedemütigt fühlen wollen oder nicht. Und wir können und wollen ihnen in
dieser Sache auch garnicht 'reinreden. Aber vielleicht denken Sie bis zur nächsten
Wahl noch einmal darüber nach ob Sie, als von Natur aus kreatives, phantasievolles
und einfallsreiches Lebewesen, mit einer solchen Umgangsform tatsächlich
einverstanden sein möchten.

Mit freundlichem Gruß,
ihre Bunte Regierung.

[My Friend Of Misery]

Ein Einbrecher steigt nachts in eine Villa ein und beginnt, durch die Räume zu schleichen. Plötzlich hört er eine Stimme: "Jesus und ich beobachten Dich." Der Einbrecher zuckt zusammen und geht in den nächsten Raum, um nach dem Ursprung der Stimme zu suchen. Plötzlich ertönt es wieder: "Jesus und ich beobachten Dich." Er geht weiter und sieht einen Papgei auf einer Stange sitzen, der in ankrächzt: "Jesus und ich beobachten Dich." "Na!", meint der Dieb, "Du bist mir ein lustiger Vogel. Wie heißt Du denn?" "Aaalfons!", krächzt der Papagei. "Alfons ist aber ein ganz schön bescheuerter Name für einen Papagei." - "Jesus ist auch ein bescheuerter Name für einen Rottweiler."

Ein berühmter Kardiologe stirbt. Sei Sarg steht in der Trauerhalle vor einem riesigen Blumenherz aufgebahrt. Nach der Ansprache des Pfarrers öffnet sich das Herz in der Mitte, und der Sarg gleitet hinein. Plötzlich ist ein lautes Lachen zu hören. Der Nachbar des Lachers fragt: "Was ist denn los?" - "Ach, ich muss gerade an meine eigene Beerdigung denken." - "Was ist daran so komisch?" - "Ich bin Gynäkologe."

Was haben ein Gynäkologe und ein Bademeister gemeinsam?




















Das Leben am Beckenrand.

[Lord_Aresius]

Ein Hase und ein Bär gehen durch den Wald. Auf einmal taucht eine Fee auf und sagt:
"Jeder von euch hat 3 Wünsche".
OK, der Bär fängt an: "Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem Wald weiblich sind und auf mich stehen".
Die Fee guckt zwar komisch, aber erfüllt ihm den Wunsch.
Der Hase sagt: "OK, ich wünsche mir ein Motorrad".
Und *PLING*: ein Motorrad steht vor ihm.
Der Bär: "Ich wünsche mir, dass alle Bären hier im Land weiblich sind und auf mich stehen".
Die Fee erfüllt ihm auch diesen Wunsch.
Der Hase sagt:" Hm, ich habe ein Motorrad, aber ich will auch einen Helm dafür".
Und *PLING* bekommt er einen Helm.
Der Bär (schon total geil) sagt: "Ich wünsche mir, dass ALLE Bären auf der Erde weiblich sind und auf mich stehen".
Wieder erfüllt ihm die Fee diesen Wunsch.
Der Hase hat seinen letzten Wunsch und sagt: "Ich wünsche mir, dass der Bär schwul ist", setzt sich den Helm auf und fährt mit dem Motorrad davon...

[Lord_Aresius]

Beim Philosophieexamen stand unter anderen auch folgendes auf dem Prüfungsbogen:"Wenn dies eine Frage ist, beantworten Sie sie."
Eine der Antworten:"Wenn dies eine Antwort ist, bewerten Sie sie."


Frankfurter Hauptbahnhof. Ein kleiner Mann fährt mit seinem Imbißwagen am Zug entlang und ruft: "Hinkenbrötchen, Hinkenbrötchen!"
Da spricht ihn der bekannte Chirurg Prof. Dr. Schnittel an: "He, Sie! Sie haben doch Polypen!"
Sagt der kleine Mann: "Nein, nur Hinkenbrötchen..."


Treffen sich zwei Freunde:
"Na wie war euer Festessen gestern?"
"Naja, nicht so toll. Wenn die Suppe so warm gewesen wäre wie der Wein,
der Wein so alt wie die Gans und die Gans so fett wie die Gastgeberin,
dann hätte man es ein Festessen nennen können..."


Kommen drei Freunde an einer Weide vorbei, wo sich ein Schaf im Zaun verfangen hat. "Ich wollte es wäre Bo Derek." sagt der Erste. "Und ich wünschte, es wäre Sophia Loreen." meint der Zweite. "Mir würde es schon reichen, wenns dunkel wäre..."


In einem kleinen Dorf gab es nur eine Kneipe, und der Wirt war weit und breit der stärkste Mann. Er war so stark, dass sich bisher niemand gefunden hatte, der ihm das Wasser hätte reichen können. Deshalb hängte er in seiner Kneipe ein Schild auf, auf dem jedem eine Prämie von 1000 DM angeboten wurde, der stärker wäre als der Wirt. Eines Tages kam ein schmächtiger Mann in die Kneipe. Er las das Schild und bot dem Wirt an, seine Kräfte mit ihm zu messen. Der Wirt war einverstanden und holte eine Zitrone, quetschte sie aus, bis nur noch ein trockenes Etwas zurückblieb, und sprach zu dem Gast: "Wenn es Ihnen gelingt, auch nur einen Tropfen Saft aus dieser Zitrone zu quetschen, gehört Ihnen das Geld." Der Gast nahm die Zitrone, und drückte sie ohne sichtbare Anstrengung zusammen, und es kamen mehrere Tropfen Saft heraus. Als er sie losliess, zerfiel die Zitrone zu Staub. "Donnerwetter!", sagte der Wirt und überreichte ihm die 1000 DM, "aber sagen Sie, sind Sie Ringer oder Gewichtheber oder so was?" - "Nein, ich arbeite beim Finanzamt!"


Ein Bootsverleiher am Wörthersee möchte Feierabend machen und ruft mit dem Megafon auf den See:
"Es ist 18.00 Uhr, bitte alle Boote zurückbringen!" Eine Viertelstunde vergeht und alle Boote sind da, bis auf eins. Der Bootsverleiher holt wieder sein Megafon heraus und ruft:
"Boot 89, bitte kommen sie herein, ich möchte Feierabend machen!" Es vergeht wieder eine Viertelstunde ohne Reaktion. Da greift der Bootsverleiher wieder zum Megafon und zu seinem Fernglas um nachzusehen, was sich am See abspielt. Dann schreit er: "Boot 68, haben sie Probleme?"


Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus? . . . Der Gesichtsausdruck beim Nageln...


Die Pensionswirtin zum abreisenden Gast: "Nicht wahr, Sie empfehlen mich doch in Ihrem Bekanntenkreis weiter?" - "Ja, sehr gern, nur weiß ich im Moment niemanden, gegen den ich etwas habe."


Eine Schulklasse besucht ein Pferderennen. Die Lehrerin erklärt gerade den Kindern wie so ein Pferd gebaut ist als der kleine Max entdeckt dass einem Pferd da was zwischen den Beinen baumelt. Max will natürlich wissen was das denn nun sei,und fragt die Lehrerin. Darauf meint diese sichtlich errötend: "Ooooooch...das? Das ist nichts......" Ein Mann der gerade vorbeikommt meint daraufhin: "Mein lieber Mann, Sie müssen ja ganz schön verwöhnt sein...."


"Was machen Ihre Söhne?" "Der jüngste geht noch zur Schule, der zweite ist Praktikant in einer Bank, der dritte ist Kassierer und der vierte schon in Paraguay..."

[LexSuperbia]

Anti-Witze:
Zwei Jäger treffen sich. Beide tot.

Rollt ein Ball um die Kurve und fällt um.

Real-life Witz von neulich:
Mein Physiklehrer (Fischer): Fehlt heute irgendwer?
Meine Wenigkeit: ja, ich.
Fischer guckt seinen Sitzplan durch, schaut im Raum umher, guckt mich an und sagt: Stimmt doch gar nicht...

Warum fahren Chinesen mit dem Fahrrad in den Puff?
Antwort: Na, wahrscheinlich weil sie ficken wollen...

aus dem Weser-Kurier: Auch unsere dritte Tochter ist ein Mädchen!

Was macht ein schwuler Frosch in der Wodka-Flasche?
Antwort: Er pflückt Äpfel.

Die Welt: Autofahrer, die einen Unfall verursachen, sind meist selbst schuld.
Wenn man ganz genau hinsieht, sieht man in der Mitte des schwarzen Kreises einen schwarzen Punkt...

Ein rosaroter Panther sitz auf einer Palme und häkelt. Kommt ein Rudel Gurken vorbeigeflogen. Was ist daran falsch?
Antwort: Gurken fliegen nicht in Rudeln.

Zwei Hochhäuser sitzen im Keller und stricken Kartoffeln. Kommt ein Rudel Gurken vorbeigeflogen. Was ist daran falsch?
Antwort: Bananen haben keine Gräten.

Geht ein Keks um die Ecke und bricht sich ...einen Krümel.

dumme Reime:
Alle stehen am Abgrund, außer Peter, der ging noch 'n Meter.

Alle stehen an der Straße, bis auf Claudi, die liegt unter'm Audi.

hässliche Bilder:
http://www.havant3rds.com/hairy.jpg
http://www.jbs-world.de/dummheit.jpg
http://www.strw.leidenuniv.nl/~tubbs/im ... r/bush.jpg[/u]

[Deppkind]

Was haben ein Gynäkologe und ein Schäferhund gemeinsam?
Die feuchte Schnauze!

[Crazy Z]

Und jetzt ein Klassiker:

Kommt ein Mann in seine Stammkneipe...

läuft am Tresen und an 22 Liliputanern vorbei, die ihren "Aktion Mensch" Erlös versaufen ...geht zum Wirt und fragt: "Was´n hier los, is´der Kicker kaputt?"

[Orlan]

LoL

http://www.ballz.de/serialkillerz/bush003.html