Witzesammelthread

[Nicnakk]

Zwei Hämmer in Folge und beide neu. Mehr,mehr...buuaaahhhaha!!!

[Undo]

Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. „Das ist mein Vogel“, besteht der Städter auf seinem Recht. Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. „Wer weniger schreit, kriegt den Vogel.“ Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen. Als er wieder aufstehen kann, keucht er: „Okay, jetzt bin ich dran.“ „Nee“, sagt der Bauer im Weggehen. „Hier, nehmen Sie die Ente.“

War das nicht der beste Witz der Welt aus der Express?

Ehrlich gesagt : keine Ahnung. Ich lese sowas nicht (sowas = Express)

[giro]

Im Altersheim am Früstückstisch.

Seniorin : Ach Herr Krause, darf ich heute abend wieder ihren Penis halten ?
Krause : Nein das habe ich heute der Frau Schmitz versprochen.
Seniorin : Sie entäuschen mich, was hat die Frau Schmitz was ich nicht habe ?
Krause : Parkinson.

[Raubfisch]

Polizeikontrolle:

Polizist: Würden Sie bitte mal in dieses Röhrchen pusten?"
Fahrer: "Das ist schlecht, ich bin Asthmatiker."
Polizist: "ok, dann nehmen wir Sie mit zur Blutentnahme."
Fahrer: "Auch schlecht, ich bin Bluter."

Polizist (total genervt): "Dann steigen Sie jetzt aus und versuchen, gerade auf diesem Strich zu laufen!"

Fahrer: "Das ist ganz schlecht, ich bin voll."

[Glaurung]

Im Altersheim am Früstückstisch.

Seniorin : Ach Herr Krause, darf ich heute abend wieder ihren Penis halten ?
Krause : Nein das habe ich heute der Frau Schmitz versprochen.
Seniorin : Sie entäuschen mich, was hat die Frau Schmitz was ich nicht habe ?
Krause : Parkinson.

[Necronom]

Polizeikontrolle:

Polizist: "Würden Sie bitte mal in dieses Röhrchen pusten?"
Fahrer: "Aber sicher."
Polizist: "Mein Gott, daß sind ja 2,9 Promille"
Fahrer: "Kann gar nicht sein. Auf der Wodkaflasche stand 40%!"

[Tequila]

Er: Schatz, was würdest du machen, wenn ich im Lotto gewonnen hätte?
Sie: Die Hälfte nehmen und abhauen.
Er: Ich habe 12 Euro gewonnen, hier haste 6 und nun verpiss dich






Der Mann zieht sich aus und fragt seine Frau:
"Was turnt Dich mehr an - mein männlich-markantes Gesicht oder mein sexy-muskulöser Körper?"
Sie mustert ihn von oben bis unten und antwortet: "Dein Sinn für Humor!"

[fkingcorp_alt]

Der Mann zieht sich aus und fragt seine Frau:
"Was turnt Dich mehr an - mein männlich-markantes Gesicht oder mein sexy-muskulöser Körper?"
Sie mustert ihn von oben bis unten und antwortet: "Dein Sinn für Humor!"

Ragdoll ist schon ziemlich ehrlich zu dir, oder?

[Samuraislayer81]

Kurz nach der Entbindung kommt der Arzt zur frischgebackenen Mutter.
Arzt:Ich habe eine schlechte Nachricht!Ihr Kind wurde ohne beine geboren.
Mutter:Ist egal ich liebe mein Kind so wie es ist!
Arzt:Ich habe noch eine schlechte Nachricht.Ihr Kind hat leider auch keine Arme und keinen Körper.
Mutter:Das ist mir egal ich liebe mein Kind trotzdem!

18 Jahre später hat das Kind Geburtstag.
Kind:Och nöö schon wieder ein Hut!

[Nicnakk]

buuaahhahaha! Kurz und schlicht und richtig geil! Meher davon...

[Tequila]

Kurz nach der Entbindung kommt der Arzt zur frischgebackenen Mutter.
Arzt:Ich habe eine schlechte Nachricht!Ihr Kind wurde ohne beine geboren.
Mutter:Ist egal ich liebe mein Kind so wie es ist!
Arzt:Ich habe noch eine schlechte Nachricht.Ihr Kind hat leider auch keine Arme und keinen Körper.
Mutter:Das ist mir egal ich liebe mein Kind trotzdem!

Bis dahin dachte ich, ich kenn den Witz, undzwar geht er so weiter:

Arzt: Ja, das Problem ist, der Kopf ist auch nicht so richtig vorhanden. Aber sehen sie selbst.

Die Krankenschwester rollt einen Brotkasten rein, in dem nur ein riesiges Auge liegt. Die Mutter schluckt, aber nimmt sich ein Herz und winkt dem "Kleinen" zu und sagt "Gutschi gutschi gutschi"

Darauf der Arzt: Geben sie sich keine Mühe, es ist blind....

Aber deine Pointe:

18 Jahre später hat das Kind Geburtstag.
Kind:Och nöö schon wieder ein Hut!

ist mindestens genauso gut *g*


@Fabi: Ist sie, ist sie...

[PetePetePete]

Treffen sich zwei Geraden, sagt die eine: "Das nächste mal gibst du aber Einen aus!"

[Nagrach]

Treffen sich zwei Geraden, sagt die eine: "Das nächste mal gibst du aber Einen aus!"

HÄ??

EDIT: ACHSO.

[Glaurung]

Die Indianer in einem abgelegenen Reservat gehen zu ihrem neuen Häuptling und fragen, wie kalt der nächste Winter wird. Da er die geheimen Künste seiner Vorfahren nie gelernt hat, befiehlt er seinen Brüdern, Feuerholz zu sammeln, ruft aber auch den Wetterdienst an und fragt: „Wie kalt wird der Winter?“ „Sehr kalt“, lautet die Antwort. Der Häuptling kehrt zurück zu seinen Stammesbrüdern und trägt ihnen auf, mehr Feuerholz zu sammeln. .......Eine Woche später ruft er wieder an: „Sind Sie sicher, dass der Winter sehr kalt wird?“ „Vollkommen sicher.“ Der Häuptling befiehlt seinen Stammesbrüdern, noch mehr Feuerholz zu sammeln. Eine Woche später ruft er noch einmal an. „Sind Sie immer noch sicher?“ „Ja, es wird der kälteste Winter seit Menschengedenken.“ „Woher wissen Sie das so genau?“ „Weil die Indianer wie verrückt Feuerholz sammeln!“

[Thunderforce]

Treffen sich zwei Geraden, sagt die eine: "Das nächste mal gibst du aber Einen aus!"

*KOTZLOL*