Witzesammelthread
- Billiegirl
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Treffen sich ein Perverser, ein Sadist, ein Sodomist, ein Nekrophiler, ein Pyromane, ein Pädophiler und ein Masochist::
Sagt der Perverse: Ich muss jetzt irgendwas Ficken
Sagt der Sadist: lass uns was ficken und dabei schlagen
Sagt der Sodomist: laß uns einen Hund ficken und schlagen
Sagt der Nekrophile: lasst uns den Hund erst totschlagen und dann ficken
Sagt der Pyromane : lasst uns den Hund erst anzünden, dann totschlagen und dann ficken
Sagt der Pädophile: lasst uns einen Welpen erst anzünden, dann totschlagen und dann ficken
Sagt der Masochist: Wau wau
Sagt der Perverse: Ich muss jetzt irgendwas Ficken
Sagt der Sadist: lass uns was ficken und dabei schlagen
Sagt der Sodomist: laß uns einen Hund ficken und schlagen
Sagt der Nekrophile: lasst uns den Hund erst totschlagen und dann ficken
Sagt der Pyromane : lasst uns den Hund erst anzünden, dann totschlagen und dann ficken
Sagt der Pädophile: lasst uns einen Welpen erst anzünden, dann totschlagen und dann ficken
Sagt der Masochist: Wau wau
Ich hatte einen Traum und dieser Traum war wundervoll.
Europacup - Es war ein Auswärtsspiel, in Amsterdam.
Europacup - Es war ein Auswärtsspiel, in Amsterdam.
Kommt eine Ente in eine Bar und fragt den Barkeeper:
"Haben Sie Brot?"
Darauf der Barkeeper: "Nein."
Ente: "Haben Sie Brot?"
Barkeeper: "Nein!"
Ente wieder: "Haben Sie Brot?"
Barkeeper: "Wenn du noch einmal fragst ob ich Brot in dem Laden habe, nagel ich dir deinen Schnabel an den Tresen fest!"
Darauf die Ente: "Haben Sie Nägel?"
Barkeeper : "Nein."
Ente: "Haben Sie Brot?"
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Hebamme zur Gebärenden: „Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben?“
“Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht!“
"Haben Sie Brot?"
Darauf der Barkeeper: "Nein."
Ente: "Haben Sie Brot?"
Barkeeper: "Nein!"
Ente wieder: "Haben Sie Brot?"
Barkeeper: "Wenn du noch einmal fragst ob ich Brot in dem Laden habe, nagel ich dir deinen Schnabel an den Tresen fest!"
Darauf die Ente: "Haben Sie Nägel?"
Barkeeper : "Nein."
Ente: "Haben Sie Brot?"
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Hebamme zur Gebärenden: „Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben?“
“Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht!“
In my dreams i was drowning my sorrows... but my sorrows they learned to swim.
Wie geil ist der denn?Glaurung hat geschrieben:Kommt eine Ente in eine Bar und fragt den Barkeeper:
"Haben Sie Brot?"
Darauf der Barkeeper: "Nein."
Ente: "Haben Sie Brot?"
Barkeeper: "Nein!"
Ente wieder: "Haben Sie Brot?"
Barkeeper: "Wenn du noch einmal fragst ob ich Brot in dem Laden habe, nagel ich dir deinen Schnabel an den Tresen fest!"
Darauf die Ente: "Haben Sie Nägel?"
Barkeeper : "Nein."
Ente: "Haben Sie Brot?"
Glaurung hat geschrieben:Kommt eine Ente in eine Bar und fragt den Barkeeper:
"Haben Sie Brot?"
Darauf der Barkeeper: "Nein."
Ente: "Haben Sie Brot?"
Barkeeper: "Nein!"
Ente wieder: "Haben Sie Brot?"
Barkeeper: "Wenn du noch einmal fragst ob ich Brot in dem Laden habe, nagel ich dir deinen Schnabel an den Tresen fest!"
Darauf die Ente: "Haben Sie Nägel?"
Barkeeper : "Nein."
Ente: "Haben Sie Brot?"
der is geil
@admin: alles klar, sry. :aua:
HEAVY METAL HURRICANE OF WITCHES SABBATH!!
www.myspace.com/frontbeast Infernäl Thrash Asskick! Unbedingt reinhören!
www.myspace.com/frontbeast Infernäl Thrash Asskick! Unbedingt reinhören!
Glaurung hat geschrieben:Kommt eine Ente in eine Bar und fragt den Barkeeper:
"Haben Sie Brot?"
Darauf der Barkeeper: "Nein."
Ente: "Haben Sie Brot?"
Barkeeper: "Nein!"
Ente wieder: "Haben Sie Brot?"
Barkeeper: "Wenn du noch einmal fragst ob ich Brot in dem Laden habe, nagel ich dir deinen Schnabel an den Tresen fest!"
Darauf die Ente: "Haben Sie Nägel?"
Barkeeper : "Nein."
Ente: "Haben Sie Brot?"
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Exzellent.
Edmund Stoiber macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein. Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall.
Stoiber sagt zu dem Fotografen: "Dass ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Stoiber und die Schweine oder so!"
"Nein natürlich nicht."
Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen: "Stoiber (3.v.l.)"
Stoiber sagt zu dem Fotografen: "Dass ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Stoiber und die Schweine oder so!"
"Nein natürlich nicht."
Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen: "Stoiber (3.v.l.)"
In my dreams i was drowning my sorrows... but my sorrows they learned to swim.
Glaurung hat geschrieben:Edmund Stoiber macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein. Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall.
Stoiber sagt zu dem Fotografen: "Dass ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Stoiber und die Schweine oder so!"
"Nein natürlich nicht."
Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen: "Stoiber (3.v.l.)"
ein ganz normaler tag im berner oberland. auf einmal klingelt in der arztpraxis das telefon: "herr doktor herr doktor kommen sie schnell, unser kind hat ein verhüterli verschluckt!" der arzt zieht sich an, schnappt seine tasche und rennt raus, da klingelt das telefon wieder: "herr doktor herr doktor, sie brauchen sich nicht so beeilen, wir haben noch eins gefunden!"
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ein seemann hat für 3 monate landgang, seine bildhübsche tochter darf aber nicht mit von bord. deshalb lässt er ihr vom schiffsarzt unten eine rasierklinge einpflanzen und sagt zu den 100 matrosen: "ich bin jetzt 3 monat nich mehr da, aber damit sich keiner an meiner tochter vergeht, hab ich ihr eine rasierklinge eingepflanzt.
...
3 monate sind nun vergangen und der seemann kommt wieder, die 100 matrosen stellen sich alle in einer reihe auf ohne unterwäsche. der seemann guckt und kontrolliert. bei 99 matrosen war alles aufgeschnitten. als er zum 100. kommt,guckt er, alles normal. sagt der seemann: "ich wusste immer, auf dich ist verlass." da der matrose:" if kann nemmer reden."
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ein seemann hat für 3 monate landgang, seine bildhübsche tochter darf aber nicht mit von bord. deshalb lässt er ihr vom schiffsarzt unten eine rasierklinge einpflanzen und sagt zu den 100 matrosen: "ich bin jetzt 3 monat nich mehr da, aber damit sich keiner an meiner tochter vergeht, hab ich ihr eine rasierklinge eingepflanzt.
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3 monate sind nun vergangen und der seemann kommt wieder, die 100 matrosen stellen sich alle in einer reihe auf ohne unterwäsche. der seemann guckt und kontrolliert. bei 99 matrosen war alles aufgeschnitten. als er zum 100. kommt,guckt er, alles normal. sagt der seemann: "ich wusste immer, auf dich ist verlass." da der matrose:" if kann nemmer reden."
HEAVY METAL HURRICANE OF WITCHES SABBATH!!
www.myspace.com/frontbeast Infernäl Thrash Asskick! Unbedingt reinhören!
www.myspace.com/frontbeast Infernäl Thrash Asskick! Unbedingt reinhören!
Ein Einbrecher steigt nachts in ein Haus ein und beginnt, durch die Räume zu schleichen. Plötzlich eine Stimme: "Jesus und ich beobachten dich!"
Der Einbrecher zuckt zusammen und geht einen Raum weiter, um nach dem Ursprung der Stimme zu suchen.
Da ist sie wieder : "Jesus und ich beobachten dich!" Wieder geht der Einbrecher einen Raum weiter. Dort sieht er einen Papagei auf einer Stange sitzen, der ihn ankrächzt: "Jesus und ich beobachten dich!"
"Na!", meint der Einbrecher, "Du bist ja ein ganz lustiger. Wie heißt Du denn?"
"Aaalfons!"
"Alfons ist aber ein ziemlich bescheuerter Name für einen Papagei!"
"Jesus ist ja auch ein bescheuerter Name für einen Rottweiler...."
Der Einbrecher zuckt zusammen und geht einen Raum weiter, um nach dem Ursprung der Stimme zu suchen.
Da ist sie wieder : "Jesus und ich beobachten dich!" Wieder geht der Einbrecher einen Raum weiter. Dort sieht er einen Papagei auf einer Stange sitzen, der ihn ankrächzt: "Jesus und ich beobachten dich!"
"Na!", meint der Einbrecher, "Du bist ja ein ganz lustiger. Wie heißt Du denn?"
"Aaalfons!"
"Alfons ist aber ein ziemlich bescheuerter Name für einen Papagei!"
"Jesus ist ja auch ein bescheuerter Name für einen Rottweiler...."
In my dreams i was drowning my sorrows... but my sorrows they learned to swim.