Witzesammelthread

[kunzi2000]

Sag der Artzt zum Patienten:"Es gibt eine gute und eine schlechte nachricht!Die Gute zuerst:Du hast noch einen Tag zu leben und die schlechte:Ich hab es vergessen dir gestern zu sagen!"

Der ist uralt (wie hunziobelix), aber ich könnte mich jedesmal kringeln vor lachen wenn ich den höre/lese.

[Talana]

Eine geschiedene Frau, die vom Eheleben die Nase voll hatte, setzte eine Annonce in die Lokalzeitung, die lautete:
"Suche einen Mann, der mich nicht verprügelt, mich nicht mit Füßen trampelt und ein fantastischer Liebhaber ist."
Nach einer Woche klingelt es. Sie geht zur Tür, öffnet und sieht niemanden draußen stehen. Sie schließt die Tür und will gehen, als es wieder klingelt. Wieder macht sie die Tür auf und kann niemand entdecken, bis sie zufällig nach unten schaut und einen Mann ohne Arme und Beine entdeckt, der auf ihrer Türschwelle sitzt.
"Ich bin auf Ihre Annonce hin gekommen", sagt er. Die Frau weiß nicht recht, was sie sagen oder tun soll. Und so fährt der Mann fort:
"Wie Sie sehen, kann ich Sie nicht verprügeln, und es wäre mir unmöglich, Sie mit Füßen zu trampeln."
"Ja, das sehe ich," sagt die Frau. "Aber es stand in der Annonce auch, dass ich einen fantastischen Liebhaber suche."
Der Mann lächelt und sagt: "Schließlich habe ich die Klingel gedrückt, oder?"

[My Friend Of Misery]

*lol*

[Hullu poro]

Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt.

Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen: "Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"

Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst Du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst."

2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen. "Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, daß sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die
hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."

Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den kleinen dann noch hinzufügen hört: "... und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bei der Schlampe in der
Küche!..."

[playloud308]

*rofl* wie geil

[Alkemist]

*LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL*

[My Friend Of Misery]

*rotfl*

[Thochsten]

WORAN MERKT MAN DASS MAN VOM 21. JAHRHUNDERT BEREITS DIE SCHNAUZE VOLL HAT?


1. Du versuchst beim Mikrowellenherd Dein Passwort einzugeben ...


2. Du weißt nicht, dass man Solitaire auch mit echten Karten spielen kann
...


3. Du hast 15 verschiedene Telefonnummern um Deine 3 köpfige Familie zu
erreichen.


6. Der Grund, warum Du den Kontakt zu Deinen Freunden verlierst ist, weil
sie keine Email Adresse besitzen.


7. Du weißt nicht, mit welcher Briefmarke man einen Standardbrief frankiert.


8. Für Dich bedeutet organisiert sein, verschiedenfarbige Post-It zu
besitzen.


9. Die meisten Witze, die Du kennst, hast Du in Emails gelesen


10. Du gibst den Firmennamen an, wenn Du am Abend zu Hause das Telefon
abnimmst.


11. Du drückst Zuhause die 0 um beim Telefonieren rauszukommen.


12. Du sitzt seit 4 Jahren am gleichen Schreibtisch, und hast dort für drei
verschiedene Firmen gearbeitet.


13. Das Firmenschild wird einmal pro Jahr dem Corporate Design angepasst ...


14. Wenn Du einen 90 Minuten Film im Fernsehen gucken willst, musst Du Dir
drei Stunden Zeit nehmen wegen der Werbeunterbrechungen.


15. Du suchst verzweifelt die Tasten "STRG, ALT und ENTF" auf Deiner
Fernbedienung, wenn der Fernseher auf Grund einer Sendestörung rauscht ...


16. Deine Visitenkarte ist auf der Vorderseite Deutsch, auf der Rückseite
Englisch. Beide Seiten unterscheiden sich nur durch die (+49)


18. Du arbeitest von 08:00 Uhr bis 21:00 Uhr, davon die ersten 6 Stunden
fürs Finanzamt...


19. Die Verkehrslage ließ es noch nie zu, in Deinem Auto den vierten oder
fünften Gang auszutesten...


20. Deine Eltern / oder Kinder beschreiben Dich und Deinen Beruf mit "er/sie
macht was mit Computern".


21. Du erkennst Deine Kinder dank der Fotos auf dem Schreibtisch.


22. Du hast diese Liste gelesen und dauernd genickt.


23. Du überlegst Dir, wem Du diese Liste per Email weiterleiten kannst.


24. Dir fällt noch nicht einmal auf, dass die Punkte 4. und 5. fehlen!

[NegatroN]

*lol*

Alt aber immer wieder geil. Und leider auch nur in ein paar Punkten falsch ...

[Talana]

He he, irgendwie stimmt das fast alles. Meine Mikrowelle allerdings verstaubt bei mir; ich brauche sie einfach nicht. Will jemand?


Gerhard kommt zum ersten Mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 €-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper:
"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"
Der Barkeeper:
"Also, ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger
einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie du dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"

"Und was sind das für Aufgaben?"
"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"
Also gut, Gerhard rückt einen Fünfziger raus.

Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequila ohne abzusetzen auf ex austrinken und du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren
Zahn. Den musst du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte noch nie einen Höhepunkt - und du musst ihr einen verschaffen! "

Gerhard meint:
"Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"
"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."

Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu:
"He Alder, wwoooo ischn nu deine Tequilaflllasche?"
Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!
Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.

Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen,
Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass
der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider
zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!

Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:
"So, das wäre geschafft! Und wwoooo ischn nu jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn....?"

[My Friend Of Misery]

*lol*

[Thochsten]

Hölle Hölle


Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder. Wie er in
Verzweiflung durch die Hölle wandelte traf er zum ersten Mal den Teufel.

Teufel: Warum bist du so verzweifelt?
Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle.
Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge
Spaß. Bist du ein Trinker?
Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken.
Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag:
Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen
und dann trinken wir weiter.
Mann: Das klingt ja super!
Teufel: Bist du ein Raucher?
Mann: Klar doch.
Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten
Zigaretten/Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs.. wen juckt das..
du bist ja schon tot.
Mann: Das ist ja einfach toll.
Teufel: Ich wette du bist ein Spieler.
Mann: Natürlich bin ich einer.
Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen: Poker,
Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das; du
bist ja tot. Wie sieht es mit Drogen aus?
Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du...
Teufel: Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu
dir nehmen die du willst... du bist doch tot, wen juckt das..
Mann: Ich hätte nie gedacht, daß die Hölle so ein cooler Platz ist.
Teufel: Bist du schwul?
Mann: Nein.
Teufel: Oh .. du wirst die Freitage hassen!!!

[playloud308]

alt aber geil

[Errraddicator]

dann ist ja noch die einzigste hoffnung den alkohol und drogen-tag mit dem schwulen-tag zu verbinden ums wenigstens nicht mitzukriegen... *G*

[Talana]

Abwarten, wer weiß, vielleicht gefällt's euch. Und nach den ersten vier Tagen liegt man wohl eh im Delirium....