Der "Ich-bin-ein-Vollidiot" Thread
Re: Der "Ich-bin-ein-Vollidiot" Thread
Och bei uns im Erdkunde-LK meinte auch jemand krampfhaft, dass Pearl Harbor in Japan liegt, weil es ja sonst auch keinen Sinn machen würde.
Ich denke fast schon, dass diese Dame die Meinung heute immernoch vertritt.
Ich denke fast schon, dass diese Dame die Meinung heute immernoch vertritt.
Re: Der "Ich-bin-ein-Vollidiot" Thread
Englishunterricht. Vokabeln abfragen.
Lehrer: "XXXX, was heisst Herbst?"
XXXX: "Höörbst!"
Lehrer: "Jau!"
Kurze Pause von ca. 5 Sekunden.
Lehrer: "Neeee, doch nicht."
Lehrer: "XXXX, was heisst Herbst?"
XXXX: "Höörbst!"
Lehrer: "Jau!"
Kurze Pause von ca. 5 Sekunden.
Lehrer: "Neeee, doch nicht."
In my dreams i was drowning my sorrows... but my sorrows they learned to swim.
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Re: Der "Ich-bin-ein-Vollidiot" Thread
Und was ist daran jetzt falsch? *g*Rotstift hat geschrieben:Ah, Englischunterricht...
Eine Perle aus einer Schulaufgabe der 10. Klasse: Die Schülerin hat es nicht so mit Präpositionen und schreibt: "He came on his secretary."
And we’re bored of the fireworks
We want to see the fire
We’re long past being careful of what we wish for
We want to see the fire
We’re long past being careful of what we wish for
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Re: Der "Ich-bin-ein-Vollidiot" Thread
Telefonat des Tages:
Kunde ruft an und ist stinksauer
KD: Wo bleibt mein Material
SB: Darf ich nachfragen, was sie bestellt haben
KD: *endlose Aufzählung von Material*
SB: *auf Durchzug schalt*
SB: Das führen wir alles nicht lagermäßig und ich habe in ihrem Kundenkonto auch keinen Auftrag über das entsprechende Material...
KD: Ich will sofort Herrn XXX sprechen
SB: Der arbeitet aber gar nicht bei uns...
KD: Bei welcher Firma hab ich denn jetzt angerufen?
...
:aua:
Dicht gefolgt von:
Anrufer: Stell mich mal zur Kindergeldkasse durch
SB: Entschuldigung, aber da haben Sie sich offensichtlich verwählt
Anrufer: Erzähl mir nix, ich will jetzt mit der Kindergeldkasse verbunden werden.
SB: Sie haben aber nicht beim Arbeitsamt angerufen. Wir verkaufen Ihnen Stahl. Sie müssen eine andere Vorwahl nehmen
Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut.
Kunde ruft an und ist stinksauer
KD: Wo bleibt mein Material
SB: Darf ich nachfragen, was sie bestellt haben
KD: *endlose Aufzählung von Material*
SB: *auf Durchzug schalt*
SB: Das führen wir alles nicht lagermäßig und ich habe in ihrem Kundenkonto auch keinen Auftrag über das entsprechende Material...
KD: Ich will sofort Herrn XXX sprechen
SB: Der arbeitet aber gar nicht bei uns...
KD: Bei welcher Firma hab ich denn jetzt angerufen?
...
:aua:
Dicht gefolgt von:
Anrufer: Stell mich mal zur Kindergeldkasse durch
SB: Entschuldigung, aber da haben Sie sich offensichtlich verwählt
Anrufer: Erzähl mir nix, ich will jetzt mit der Kindergeldkasse verbunden werden.
SB: Sie haben aber nicht beim Arbeitsamt angerufen. Wir verkaufen Ihnen Stahl. Sie müssen eine andere Vorwahl nehmen
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CAMPING ist der Zustand, in dem der Mensch seine eigene Verwahrlosung als Erholung empfindet.
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- Firesoul
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Re: Der "Ich-bin-ein-Vollidiot" Thread
und hier einmal meine Glanztat aus meinen Anfängen im Verkauf Holland.
Kunde gibt mir eine Bestellung durch und fragt anschließend, ob ich alles verstanden hätte.
ich wollte ausdrücken, dass ich damit klar komme und sagte:
Ik kom klaar.... :aua:
Kunde gibt mir eine Bestellung durch und fragt anschließend, ob ich alles verstanden hätte.
ich wollte ausdrücken, dass ich damit klar komme und sagte:
Ik kom klaar.... :aua:
Spoiler:
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Re: Der "Ich-bin-ein-Vollidiot" Thread
Firesoul hat geschrieben:und hier einmal meine Glanztat aus meinen Anfängen im Verkauf Holland.
Kunde gibt mir eine Bestellung durch und fragt anschließend, ob ich alles verstanden hätte.
ich wollte ausdrücken, dass ich damit klar komme und sagte:
Ik kom klaar.... :aua:
Spoiler:
nicht so dramatisch, aber auch was aus der Rubrik "sie wußte nicht, was sie tut":
die Anzeigenverkäuferin die mir am Freitag nachmittag zum Abschied ein Happy Weekend wünschte.
Heck!
- xr03schtix
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Re: Der "Ich-bin-ein-Vollidiot" Thread
Das denk ich mir jeden Morgen nach nem Totalabsturz, wenn ich wochenlang aufgehört habe zu rauchen und dann im Vollsuff meinte, eine einzelne Kippe bringe niemanden um. Rauchen tu ich natürlich heute noch."Ich-bin-ein-Vollidiot"
- Nifterbetz
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Re: Der "Ich-bin-ein-Vollidiot" Thread
Ein Kumpel und Ich bereiten uns vor aufs WFF zu fahren. Ich hatte die Nacht zuvor ordentlich gesumpft und war noch total tütterich.
Wir arbeiten die Checkliste durch. Alles da? Gut kann losgehen.
Wir setzen uns ins Auto. Da merke Ich das sich ein Furz anbahnt, den Ich natürlich und ganz langsam kommen lassen wollte und zwar draussen, vorm Auto.
Danach konnte Ich erstmal duschen und ne Unterhose von meinem Kumpel leihen da Ich mir richtig schön in die Hose geschissen hab.
Anderes Festival. Das Auto steht bepackt vor dem Kaufhaus, wo wir noch den letzten Kram eingekauft hatten. Ich reiss mit Schmackes die Hintertür auf um meine Sachen auf der Hinterbank zu deponieren, da fallen doch gleich die beiden 1,5 Literflaschen Lambrusco raus und auf den Boden um mit einem lauten Knall so richtig schön ihren Inhalt in alle Richtungen zu verteilen, vor allen Dingen in das Auto meines Kumpels.
THW Kameradschaftstreffen in Demmin. Die knapp 6 Stündige Fahrt haben wir uns mit Bier und Schnaps vertrieben (THW=Trinken, Helfen, Weitersaufen). Auf der Autobahn musste dann ein Kamerad austreten. Anhalten war wg. Kollonnenfahrt nicht, also entweder in eine leere Flasche urinieren oder, die falsche Methode, aus dem Fenster pinkeln. Also letzteres. Als er kurz davor war abzuschütteln, biegen wir auf einen Rastplatz ab. Vermischt mit dem Staub an der Seite unseres Mannschaftskraftwagen ergab das dann doch sehr schöne Muster die der Kamerad dann auch wieder entfernen durfte. Stockbesoffen.
Wir arbeiten die Checkliste durch. Alles da? Gut kann losgehen.
Wir setzen uns ins Auto. Da merke Ich das sich ein Furz anbahnt, den Ich natürlich und ganz langsam kommen lassen wollte und zwar draussen, vorm Auto.
Danach konnte Ich erstmal duschen und ne Unterhose von meinem Kumpel leihen da Ich mir richtig schön in die Hose geschissen hab.
Anderes Festival. Das Auto steht bepackt vor dem Kaufhaus, wo wir noch den letzten Kram eingekauft hatten. Ich reiss mit Schmackes die Hintertür auf um meine Sachen auf der Hinterbank zu deponieren, da fallen doch gleich die beiden 1,5 Literflaschen Lambrusco raus und auf den Boden um mit einem lauten Knall so richtig schön ihren Inhalt in alle Richtungen zu verteilen, vor allen Dingen in das Auto meines Kumpels.
THW Kameradschaftstreffen in Demmin. Die knapp 6 Stündige Fahrt haben wir uns mit Bier und Schnaps vertrieben (THW=Trinken, Helfen, Weitersaufen). Auf der Autobahn musste dann ein Kamerad austreten. Anhalten war wg. Kollonnenfahrt nicht, also entweder in eine leere Flasche urinieren oder, die falsche Methode, aus dem Fenster pinkeln. Also letzteres. Als er kurz davor war abzuschütteln, biegen wir auf einen Rastplatz ab. Vermischt mit dem Staub an der Seite unseres Mannschaftskraftwagen ergab das dann doch sehr schöne Muster die der Kamerad dann auch wieder entfernen durfte. Stockbesoffen.
SO YOU THINK I'M WASTING MY LIFE
YOU WILL LOSE YOUR INDIVIDUALITY
AND SAY THAT IT'S ALL IN MY MIND
I WON'T LIVE MY LIFE OVER AND OVER AGAIN
'CAUSE BABY I WAS BORN TO DIE
AND I KNOW WHAT I'M DOING IS RIGHT
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Re: Der "Ich-bin-ein-Vollidiot" Thread
Ich hab noch was:
Aussendienst:
Bin bei einer Kundin um eine Retoure abzuholen. Drei Kartons Ordner. Ich geh in die Hocke um
alle drei Pakete gleichzeitig hochzuheben. In dem Moment reißt mir die Hose von den Eiern nach hinten bis fast hoch zum Gürtel. Die Kundin hat sich weggeschmissen und ich hab ne rote Bombe bekommen. Danach musste ich erst mal nach Hause fahren und mir eine neue Hose holen, bevor es weiter ging.
Aussendienst:
Bin bei einer Kundin um eine Retoure abzuholen. Drei Kartons Ordner. Ich geh in die Hocke um
alle drei Pakete gleichzeitig hochzuheben. In dem Moment reißt mir die Hose von den Eiern nach hinten bis fast hoch zum Gürtel. Die Kundin hat sich weggeschmissen und ich hab ne rote Bombe bekommen. Danach musste ich erst mal nach Hause fahren und mir eine neue Hose holen, bevor es weiter ging.
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"If you can´t take it, you can´t make it out here on the Edge for very long"
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Re: Der "Ich-bin-ein-Vollidiot" Thread
Glanzleistung einer Mitschülerin:
Im Deutschunterricht geht es um Fremdwörter, die im deutschen verwendet werden, speziell um deren Endungen. Wir sollten zu jeder Endung noch Beispiele finden. Unter anderem auch zur Endung "-age", also Bagage, Vernissage etc.
Schülerin: Dienstage.
Klasse brüllt vor Lachen.
Lehrerin (bemüht sich sichlich, nicht loszuprusten): Äh ja...das schreibt man ja auch so, aber das spricht man doch anders aus...
Schülerin wieder: Wieso? Da steht doch auch Montage.
Im Deutschunterricht geht es um Fremdwörter, die im deutschen verwendet werden, speziell um deren Endungen. Wir sollten zu jeder Endung noch Beispiele finden. Unter anderem auch zur Endung "-age", also Bagage, Vernissage etc.
Schülerin: Dienstage.
Klasse brüllt vor Lachen.
Lehrerin (bemüht sich sichlich, nicht loszuprusten): Äh ja...das schreibt man ja auch so, aber das spricht man doch anders aus...
Schülerin wieder: Wieso? Da steht doch auch Montage.
Re: Der "Ich-bin-ein-Vollidiot" Thread
Mir stand mal im Bewerbungsgespräch der Hosenstall offen, was mir mittendrin auffiel. Ob's die Gesprächspartner gemerkt haben, ist mir allerdings unbekannt. Gekriegt habe ich den Job übrigens nicht
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Re: Der "Ich-bin-ein-Vollidiot" Thread
Auch schön:
Costa latscht mit Kopfhörern in den Ohren zum Bassunterricht. In der Musikschule angekommen, wollte ich erst mal pissen gehen. Also immernoch mit Kopfhörern im Ohr zur Toilette gelatscht und da dann gepinkelt. Reisverschluss anne Hose klemmt beim Zumachen. Also vorgebeugt und Kopfhörer schön in die Gülle gefallen.
Costa latscht mit Kopfhörern in den Ohren zum Bassunterricht. In der Musikschule angekommen, wollte ich erst mal pissen gehen. Also immernoch mit Kopfhörern im Ohr zur Toilette gelatscht und da dann gepinkelt. Reisverschluss anne Hose klemmt beim Zumachen. Also vorgebeugt und Kopfhörer schön in die Gülle gefallen.
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Re: Der "Ich-bin-ein-Vollidiot" Thread
Au ja, da kommt mir auch was in den Sinn: früher hatte ich den Wäschekorb im Badezimmer. Komm ich also leicht angesäuselt nach Hause, zieh mich aus, latsche ins Bad, entledige mich der Unterhose, klappe den Klodeckel hoch und werf...
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Re: Der "Ich-bin-ein-Vollidiot" Thread
*huld*xr03schtix hat geschrieben:Au ja, da kommt mir auch was in den Sinn: früher hatte ich den Wäschekorb im Badezimmer. Komm ich also leicht angesäuselt nach Hause, zieh mich aus, latsche ins Bad, entledige mich der Unterhose, klappe den Klodeckel hoch und werf...
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Re: Der "Ich-bin-ein-Vollidiot" Thread
Strikexr03schtix hat geschrieben:Au ja, da kommt mir auch was in den Sinn: früher hatte ich den Wäschekorb im Badezimmer. Komm ich also leicht angesäuselt nach Hause, zieh mich aus, latsche ins Bad, entledige mich der Unterhose, klappe den Klodeckel hoch und werf...
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