Ich trenne ehrlich gesagt überhaupt nichts.
Ich komme pro Woche mit einem kleinen Müllbeutelchen aus, und da wird alles reingeworfen was keine Miete zahlt.
Es gab ja mal (zumindest vor Jahren) mal die Empfehlung der Industrie, dass man leere Joghurtbecher ausspülen sollte, bevor man sie in die Tonne wirft, damit man sie sauber verwerten kann.
Und ich bin doch nicht komplett bescheuert, und verbrauche Energie und Ressourcen, um Müll zu spülen, der danach eh lediglich verbrannt wird.
Ich sammle Altpapier und Altglas, und entsorge das Zeug alle Jubeljahre mal in entsprechenden Containern. Gute Sache. Und nen Umkarton von ner Pizza Ristorante lasse ich auch sofort im Supermarkt liegen, weil mir die Zubereitung bekannt ist.
Aber ich stelle mir doch nicht extra noch 3 zusätzliche Abfallbehälter hier hin, in denen ich Zwiebelschalen, Kaffeefilter und versifften Verpackungsmüll trenne, damit das Zeug später wieder zusammngekippt und gemeinsam verbrannt wird.
RHF-Hygienetipps: Arschputzanleitung mit Kärcher für die verschlammte Kimme oder wie geht spontaner Sex in Ungarn
- Timojugend
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Re: RHF-Hygienetipps: Arschputzanleitung mit Kärcher für die verschlammte Kimme oder wie geht spontaner Sex in Ungarn
Um einen Mann zu fangen, muss man wie ein Bier denken.
Re: RHF-Hygienetipps: Arschputzanleitung mit Kärcher für die verschlammte Kimme oder wie geht spontaner Sex in Ungarn
Ich dachte echt, dass alles sauber gesammelte Plastik irgendwie wiederverwertet wird
Ich trenne strickt Papier, Plastik und den Rest. Bei Briefumschlägen z.B. löse ich das Plastik raus und schmeiße das in den gelben Sack, das Papier in die grüne Tonne.
Jetzt sagt mir nicht, dass das alles für die Katz sein soll
Ich trenne strickt Papier, Plastik und den Rest. Bei Briefumschlägen z.B. löse ich das Plastik raus und schmeiße das in den gelben Sack, das Papier in die grüne Tonne.
Jetzt sagt mir nicht, dass das alles für die Katz sein soll
- Dimebag666
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Re: RHF-Hygienetipps: Arschputzanleitung mit Kärcher für die verschlammte Kimme oder wie geht spontaner Sex in Ungarn
Wenn du dich dadurch besser fühlst, ist es nicht komplett für die Katz.Rotorhead hat geschrieben: Jetzt sagt mir nicht, dass das alles für die Katz sein soll
Sapere aude, du disziplinloser Dödel!
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Re: RHF-Hygienetipps: Arschputzanleitung mit Kärcher für die verschlammte Kimme oder wie geht spontaner Sex in Ungarn
Wie viel es genau bringt, hängt sehr von den konkreten Umständen ab. Pauschal kann man das nicht beantworten. Ich mach das aber generell auch so, ohne groß drüber nachzudenken. Einfach, weil es an sich schon sinnvoll wäre.Rotorhead hat geschrieben:Ich dachte echt, dass alles sauber gesammelte Plastik irgendwie wiederverwertet wird
Ich trenne strickt Papier, Plastik und den Rest. Bei Briefumschlägen z.B. löse ich das Plastik raus und schmeiße das in den gelben Sack, das Papier in die grüne Tonne.
Jetzt sagt mir nicht, dass das alles für die Katz sein soll
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- Timojugend
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Re: RHF-Hygienetipps: Arschputzanleitung mit Kärcher für die verschlammte Kimme oder wie geht spontaner Sex in Ungarn
Man kann auch alles völlig korrekt übertreiben.
Bei mir auf der Arbeit sammelt die Haushälterin auch penibel die Platikkäppchen von den Dosenmilchpackungen in nem Einmachglas, und wirft die dann alle paar Monate in den gelben Sack, in der Hoffnung das die Deckelchen dann liebevoll aussortiert und widerverwertet werden.
So ein Kleingeschiss geht eh in die thermische Verwertung (wird also verbrannt), und meistens muss noch Papiermüll hinzugekippt werden, damit der ganze Mist überhaupt ordentlich brennt.
So ne Freizeitbeschäftigungen wie Folie von Briefumschlägen zu trennen kann man sich also ruhig sparen, weil solcher Kleinkram eh im Endeffekt schlicht zusammen verbrannt wird.
Bei mir auf der Arbeit sammelt die Haushälterin auch penibel die Platikkäppchen von den Dosenmilchpackungen in nem Einmachglas, und wirft die dann alle paar Monate in den gelben Sack, in der Hoffnung das die Deckelchen dann liebevoll aussortiert und widerverwertet werden.
So ein Kleingeschiss geht eh in die thermische Verwertung (wird also verbrannt), und meistens muss noch Papiermüll hinzugekippt werden, damit der ganze Mist überhaupt ordentlich brennt.
So ne Freizeitbeschäftigungen wie Folie von Briefumschlägen zu trennen kann man sich also ruhig sparen, weil solcher Kleinkram eh im Endeffekt schlicht zusammen verbrannt wird.
Um einen Mann zu fangen, muss man wie ein Bier denken.